Voilà un petit recueil des différentes citations, questions, réflexions, phrases qui j’ai pu récupérer au fil de ma navigation sur le net. N’hésitez pas à compléter 😉 😉 😉

A la différence de l’homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d’Arc, elle a frit, elle a tout compris

L’alcool est comme Activia : c’est actif à l’intérieur et ça se voit à l’extérieur

Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond, vous êtes schizophrène

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi

C’est en buvant n’importe quoi que l’on chope n’importe qui !

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l’eau en vin. Tu m’étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Si la violence ne résout pas ton problème c’est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Travailler n’a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est

Parler à un con, c’est un peu comme se masturber avec une rappe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent : Elle l’a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu’il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con, j’y arrive très bien tout seul.

Pour s’endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d’arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.
Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.

L’enfant des voisins veut faire une bataille d’eau. J’attends que l’eau finisse de bouillir et j’y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu’un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
Vous rouliez a combien ? Bah… tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons?

 

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s’est rencontrés.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C’est en se plantant qu’on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu’à Tchernobyl. ( c’est pour ça qu’ils délocalisent ! )

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l’esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l’école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d’elle même.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c’est un pervers.
Quand une femme dit des obscénités à un homme, c’est 3,95€ la minute.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c’est qu’il faut attendre toute la journée.

J’ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m’ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression

Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n’a pas de seins, c’est une omo plate ?

Je sais bien que tu n’as pas choisi l’abstinence. Ton visage l’a fait pour toi.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n’a jamais baissé les bras.

Ta mère elle est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Le problème au Moyen Orient, c’est qu’ils ont mis la charia avant l’hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de Porche tous les jours.

J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j’irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l’accoste.

Dieu a créé l’homme dix minutes avant la femme pour qu’il ait le temps d’en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite

Que celui qui n’a jamais bu me jette la première bière.

linux, c’est une question de VI ou de MORE

Quick, c’est peut-être le goût, mais c’est pas le bon…

arf j ai plus le net..

irc ça reste ouvert a noel???

le plus chiant quand tu fais nuit blanche c’est que t’as l’impression de pas avoir dormi

« Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou »

Attend 2 minutes je suis en train de tomber

La VO c’est bien ! quand c’est un film francais…

se connecter sur MSN devient aussi dur que de crocheter une serrure avec un hareng

moi, si je meurt, je veut qu’on marque sur ma tombe : « made in taiwan »

Ma femme est venue faire un tour dans mon bureau, elle a écrit « lave-moi » dans la poussière collée à l’écran de mon pc

Pourquoi, vous les hommes, vous baissez jamais la lunette des toilettes après passage ? Parce que, vous les femmes, vous la levez jamais

Personne ne peux etre « sous » windows ils ont dejà touché le fond.

Si on va plus vite que la lumière. Comment on peut voir où on va ?

T’façons les amis , c’est pour les neuneus qu’arrivent pas a aller sur IRC.

Comme disait mon grand père, notre passé fut triste, notre présent est catastrophique… Heureusement nous n’avons pas d’avenir.(Hiner Saleem.)

C’est pas la voiture qui fait le pilote…

Je m’en badigeonne allègrement les couilles avec le pinceau de l’indifférence.

j’arrive à sentir mes cheveux pousser tellement j’m’ennuie.

si tu ne veux pas combler le vide qu’il y a dans mon coeur comble au moin le vide qu’il y a dans mon lit…

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent secomporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant. (excellent)

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bainde vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.

* ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

* FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

* GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s’amusent

* HARDWARE : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

* MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».

* PESSIMISTE : optimiste qui a l’expérience.

* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* RÉVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

* SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner desgens qu’on n’aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

* TRAVAIL ÉQUIPE : C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Hey, je viens de passer sous linux! Par contre je trouve pas de lien pour telecharger IE, vous pouriez pas m’en passer un?

En faite quand tu sors avec une fille tu as juste a dire « je t’aime » au lieu de « a+ » lorsque tu es sur msn

j’aime chier au boulot, etre payer pour ça me procure des plaisirs insoupçonnés

Salut ce soir j’fais une soirée cruditée et il nous manque un thon, ca te dit de venir ?

Vous croyez qu’on peut être ivre mort en bouffant des monchéri?

Pourquoi les crottes de moineau sur une voiture blanche c’est noir et sur une voiture noir c’est blanc?

wow c’matin j’ai badgé avec ma main !

Je note, ne jamais laisser le sachet d’huile épicé sur la pizza quand on la met au four

Plus on accélèrent moins fort, et moins on avancent plus vite !

La dernière fois que j’ai quitté le pays ça devait être avec un proxy

Au fait ca se passe où Rolland Garros cette année ?

Ca devient grave quand on trouve qu’une requete SQL c’est beau ?

Tu crois qu’un moustique peux faire un coma éthilique si il nous pique quand on est bourré ?

Mon pc a détecté une nouvelle carte de bus, je fais quoi? J’apelle la RATP ?

L’argent facile même si c’est dur à gagner c’est toujours bien

N’empêche que si Jeanne d’Arc avait eu du diabète, ça aurait senti le caramel dans tout Rouen.

J’suis 12eme dans le top 10

Physiquement j’suis bien dans ma tête !

Les statistiques c’est comme les minijupes : ça donne une idée, mais ça cache l’essentiel

j’essaie de pencher mon pc vers la droite pour que la jauge de chargement aille plus vite

Une grève de la faim, c’est une diette éthique ?

Ne jamais contredire une femme. Attendre qu’elle le fasse elle-même.

Quand une femme se tait, c’est qu’elle va dire quelque chose.

« attaque cérébrale » c’est un headshot ?

L’informatique c’est clair comme de l’eau trouble

J’ai fais une recherche sur le net : avant je ne savais pas et maintenant je ne sais plus

Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes !

Cette nuit j’ai dormi avec mes cheveux…

La geekite aigüe, c’est la seule maladie qui peut se soigner avec des virus.

T’es tellement long à répondre qu’on dirait que t’es codé en JAVA

Mieux vaut tar que gz !

Parfois je me demande pourquoi je me pose tant de questions.

Faut pas rouler plus vite qu’ à fond !

Pour gagner sa vie il faut travailler, pour devenir riche il faut faire autre chose.

Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir

Ca devient grave quand on trouve qu’une requete SQL c’est beau ?

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

C’est après avoir garé ta voiture à 2 km de distance que 4 places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d’attente est urgent, plus l’employé du guichet sera lent.

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

J’adorerai changer le monde, mais pas moyen de mettre la main sur le code source.

On peut changer de carte graphique sur un minitel ?

Manger un grec salade-tomates-oignons-ketchup en buvant un orangina. Ça fait 5 fruits et légumes par jour ?

Comment on dit bonbon en anglais ? goodgood ??

Vu sur un pot de peinture : » Mettre une première couche avant d’en mettre une deuxième  »

Vu sur un carton de lait : « Au vrai goût de lait ! » : Encore heureux …

RATP a l’envers ca fait « Pétard ».

C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l’air brillant avant d’avoir l’air con…

Un rêve d’adulte, c’est pareil qu’un rêve de gosse, avec un carnet de chèques en plus…

comment on fait un F5 en php ?

A mettre sur une bouteille de biere : « Si vous pouvez lire ça, il vous en faut une autre. »

Sérieusement, elles vont où les briques qui disparaissent dans Tetris ??

les blagues les plus courtes sont les moins longues

le tab completion sous dos, ça aurait changé la face du monde.

The bug is in you, not in Perl !

Je suis shooté aux médocs là et je sais pas si c’est mon pc qui lag ou mes yeux o_O

la vie sociale c’est ce que tu fais pendant un reboot

Plus on accélère moins fort, et moins on avance plus vite !

Bon je reviens, je vais Ctrl + F de la nourriture et Alt + F4 ma porte !

Hacker vaillant, rien d’impossible !

Ceux qui disent que c’est compliqué de se mettre à linux n’ont jamais essayé de comprendre une fille.

Keyboard not found, press F1 to resume

J’ai senti le souffle chaud de la lame froide !

Qui est venu en premier à la vie : le code source ou le compilateur ?

aaaah y a mon ventre qui me wizz !

Mais t’es invalide des deux mains ou c’est ton kiff de t’prendre des murs ?

Quand je serais mort j’aimerais qu’on m’enterre avec un os d’éléphant, comme ça les archéologues du futur vont rien comprendre.

La théorie, c’est quand on sait tout mais que rien ne marche. La pratique, c’est quand tout marche, mais qu’on sait pas pourquoi. Moi, j’ai réussi à réunir la théorie et la pratique: rien ne marche, et je sais pas pourquoi !

Tous les champignons sont comestibles mais certains ne le sont qu’une fois.

Il vaut mieux être de marbre en mangeant une glace que le contraire …

Faites l’amour pas la guerre, mais si vous voulez faire les deux mariez vous !

La pyramide prouve que l’homme a toujours eu tendance a en faire de moins en moins !

La vie, c’est comme la peinture, c’est beau mais c’est chiant …

N’oubliez pas que vous êtes unique … comme tout le monde …

Tu es cette nuance qui ajoutée à la palette fait que la couleur devient belle.

Chez nous y’a un proverbe qui dit : pas de cerveau, pas de migraine !

Alors toi, tu vas nous être aussi utile qu’un parpaing à un morpion.

Dans des circonstances que je tiendrai secrètes, une personne dont je tairai le nom m’a dit des choses que je ne peux pas répéter.

Si les crapauds avaient des ailes, ils se cogneraient pas les couilles quand ils sautent.

Dès fois t’as pas envie de ne pas rien faire ?

C’est trop calme… j’aime pas trop beaucoup ça… J’préfère quand c’est un peu trop plus moins calme…

Autant rigoler, la vie peut sembler vachement longue si on prend trop au sérieux les choses qui arrivent …

La chance s’envole, l’esprit se décolle, mais il nous reste la picole.

Je vis dans un monde merdique… Mais je suis vivant.

Paraîtrait qu’la connerie c’est la décontraction de l’intelligence.

En fait je crois bien qu’il est possible que l’impossible soit possible.

Les mariés c’est un peu comme les bébés, personne ne dira que c’est moche …

Répètes après moi : Je dois porter sur le monde un regard sans haine.

Chaque personne qu’on s’autorise à aimer, est quelqu’un qu’on prend le risque de perdre.

Tout ce que je dis, tout ce que je fais, c’est du vent, j’suis l’armée de l’air à moi tout seul !

Quand tu me parles, je te prie de te taire.

La vache ! On sent bien qui vient d’la mer ce poisson là !

Un milliard de mouches ne peuvent pas se tromper : il faut bouffer de la merde…

Cette histoire de développement durable, c’est de la connerie, on est déjà foutu ; c’est comme si on exigeait à un cancéreux en phase terminale d’arrêter de fumer sur son lit de mort.

La perversion c’est une affaire de goût, c’est comme la bouffe chinoise : on aime ou on n’aime pas. N’empêche que quand on est chinois on a pas le choix !

Il ne peut plus rien nous arriver d’affreux maintenant !

Le mariage est comme une ville assiégée. Ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir.

hey les jeunes, un message important : n’achetez pas de drogues… Devenez une rockstar on vous la refilera gratuitement.

Les gentils te baisent, les méchants te baisent et les autres ne savent pas comment te baiser.

Je n’ai confiance qu’en deux personnes, la première c’est moi et l’autre c’est pas vous.

Si tu veux un conseil, oublie que t’as aucune chance. On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher.

Tout le monde part un jour…

En ce moment j’ai tellement la flemme que je ne fais même plus semblant de bosser…

En fait la scolarité, c’est juste un tutoriel méga long.

En fait un mammouth c’est juste un éléphant avec une polaire !

Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Le Suppositoire ? Une invention qui restera dans les annales !!

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer !

Femme : C’est comme une haie. Si tu t’en occupes pas, elle part chez le voisin

Grand amour : Expression datant du 15ième siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans

Je suis super fatigué. C’est à dire que je suis fatigué comme d’habitude, mais là en plus j’ai mis une cape.

Les hommes politiques c’est comme les pigeons : au sol ça te mangent dans la main et dès que ça s’envolent ça te chient dessus ….

Les soldes en fait c’est pour te montrer à quel point tu te fais dilater le reste de l’année !

Finalement être bourré et avoir des diplômes, c’est la même chose. Tu te souviens de rien, mais t’es content.

Les excuses, c’est comme le trou du cul, tout le monde en a !

La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil.

Quand un mec dit qu’il va s’occuper du problème, il s’en occupera. Inutile de le lui rappeler tous les six mois.

Je n’ai pas échoué. J’ai simplement trouvé 10.000 solutions qui ne fonctionnent pas.

Si le matin tu ne rentre plus dans ton slip, c’est que c’est pas le tiens.

Je viens d’apprendre que les efforts sont payants… Déjà que j’avais pas trop envie d’en faire …

Le travail c’est bien mais j’en ferais pas un métier

Plus tu freines tard, plus tu vas vite longtemps

Les statistiques montrent que les personnes qui fêtent le plus leur anniversaire sont celles qui vivent le plus longtemps !

La vitesse n’a jamais tué personne. L’arrêt brutal, c’est ça qui fait mal.

Le futur c’était mieux avant.